30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
Мне потребовалось много времени, чтобы принять встречу с его партнером. Мне было трудно с этим смириться. Но когда я с ним познакомилась, он оказался очень успешным бизнесменом в городе и отличным парнем, и чем дальше, тем больше я принимала его и чувствовала себя более комфортно рядом с ним, пока не дошло до того, что это уже не имело никакого значения.
И я думаю, что одним из результатов этого опыта стало то, что мы стали гораздо терпимее и понятливее к геям, его партнеру и так далее. Они замечательные люди. Большинство из них очень, очень успешны. Другие мои дети с самого первого дня очень хорошо и с пониманием отнеслись к ситуации моего сына, что очень помогло. А внуки - вы даже не догадаетесь, что в этих отношениях что-то изменилось. Для них это просто не было проблемой.
Любовь к сыну в конце концов преодолела возможный разрыв. "Наш сын был очень, очень замечательным парнем, очень заботливым. О нем очень хорошо думали. Он очень сострадал людям, особенно тем, кому повезло меньше. В нем просто было какое-то сострадание".
К сожалению, сын Хойтов внезапно умер. Процесс скорби облегчался тем, что они десятилетие наслаждались теплыми отношениями с сыном и его партнером. И эти отношения не прекратились: "На самом деле, мы до сих пор ужинаем. Мы часто ходим в гости и общаемся с его партнером. Мы очень близки с ним. Он нам как семья".
Одно дело - сказать "избегайте размолвок". Но что происходит, когда что-то кажется непростительным? Могут ли родители (и отношения) восстановиться? Некоторые эксперты уже пережили худшее, стояли на пороге разрыва и решили, что это все равно не стоит того, чтобы прекращать отношения с ребенком.
На вопрос о своих взрослых детях семидесятитрехлетняя Гвен Хагерман ответила: "Мы с дочерью близки". Но затем последовала долгая пауза; я чувствовал, что там была какая-то история и что Гвен решала, стоит ли ее рассказывать. Наконец она вышла наружу:
У моей дочери был роман с моим вторым мужем. Я был совершенно опустошен, а он пытался убедить меня, что я сошел с ума, но я знал, что это не так, и она признала правду. И на несколько лет мы отдалились друг от друга. Но что же делать? Я мог бы ополчиться против нее, но подумал: "Боже мой, это же моя единственная дочь!" И я поняла, что она не совсем виновата. Этот второй муж был довольно плохим парнем.
И вот вы оставляете прошлое в прошлом. Нельзя зацикливаться на прошлом и испытывать горечь, потому что в конечном итоге единственный человек, которому вы причиняете боль, - это вы сами. Мы снова сошлись прежде всего потому, что я помогал ей заботиться о ее детях, которых обожал, и мы дружим по сей день. Мы прекрасно ладим. Вы должны отпустить ситуацию. С ними покончено - вы ничего не можете с этим поделать, так что оставьте все как есть.
Это важное послание для родителей любого возраста: не допускайте разрыва. Проблема, которая грозит разделить вас и одного из ваших детей, может возникнуть как в раннем, так и в позднем возрасте. Конечно, возможно, что поведение ребенка настолько пагубно или оскорбительно, что разрыв необходим для физического или психического здоровья родителя. Но эксперты говорят нам, что чаще всего разрыв происходит из-за вопросов, которые кажутся важными в данный момент, но почти никогда не стоят окончательной боли от разлуки.
Пятый урок: смотрите на отношения с детьми сквозь пальцы
Общаясь с сотнями пожилых людей, я открыл для себя новый этап жизни, который я называю "размытость среднего возраста". Годы воспитания маленьких детей и подростков, примерно с тридцати до пятидесяти лет, часто описываются именно так: "размытость", такая суматошная деятельность, что по ее завершении кажется, что все переживания прошли в одно мгновение. С момента рождения первого ребенка пересечение работы, семейной жизни и учебы превращается в черную дыру, которая поглощает время, энергию и размышления. Большинство родителей в эти годы настолько "в моменте", что им трудно отстраниться и поразмышлять в вихре деятельности.
И вот тут-то на первый план выходит особая мудрость экспертов, потому что она вытекает из прожитой ими жизни. Для тех, кто находится в процессе воспитания детей, попробуйте представить, что вы в возрасте экспертов. Если воспитание детей можно сравнить с марафоном, то вы достигли финиша.
Вы испытали на себе все трудности воспитания ребенка, начиная с трансцендентного трепета рождения, бессонных ночей с младенцем и заканчивая ежедневными волнениями (и обострениями) в детском возрасте. Вы беспокоились о детских болезнях, об оценках, о сомнительном журнале, который вы нашли под кроватью сына (и мудро не упомянули), о первой самостоятельной поездке вашей дочери за рулем автомобиля. Вы испытывали восторг: победный мяч на последней минуте овертайма, неожиданный разговор поздно вечером, когда вы и ваш подросток впервые по-настоящему общались, толстый конверт из хорошего колледжа, который пришел в апреле (после того как сначала пришло несколько тонких). И вы прощались и смотрели, как ваши дети покидают дом, как и все мы.
Но что происходит потом? Ведь в тот момент, когда ваш сын или дочь покидают дом, возникает неожиданный вопрос: что делать с оставшейся жизнью? Вся наша энергия была направлена на то, чтобы успешно вывести ребенка в "реальный мир", поэтому времени на то, чтобы взглянуть на общую картину, практически не остается. Большинство людей в США становятся родителями в середине или конце двадцатого года. За этим благословенным событием следуют восемнадцать лет, в течение которых они живут под одной крышей с этим ребенком. К тому времени, когда он или она выходит в самостоятельную жизнь, маме и папе уже за сорок. И, скорее всего, они проживут еще сорок лет или даже больше.
Посчитайте сами. Большую часть времени мы проводим в качестве родителей не тогда, когда дети находятся на иждивении в семейном доме, а когда они становятся взрослыми. Огромный рост средней продолжительности жизни создал демографическую тенденцию, которой мир еще не видел: долгая совместная жизнь родителей и их взрослых потомков. В прежние времена родители чаще всего умирали вскоре после того, как их последний ребенок достигал совершеннолетия (или даже раньше). Теперь мы можем пожинать плоды (и проблемы) отношений, которые создавали десятилетиями.
Если суммировать мои интервью с экспертами
